Doamne, e minunat soarele! Dacă apartamentul ar fi fost un parfum,
i-ar fi zis Lumină de toamnă la New York, de la Halston.
Nu e prea multă lumină?
Fiindcă nu ești liliac, nu.
Nu știu ce să zic despre mutatul în centru.
M-am distrat în centru și am plâns în centru,
- ...dar n-am trăit niciodată în centru. - Toate au un început.
Crede-mă, n-o să-ți lipsească bucătăria ta întunecată
și scările șubrede.
O să-mi lipsească restul. Și cornișa.
Dar mai ales mucegaiul.
Gata cu mucegaiul, e timpul pentru ceva nou.
Și asta ești noua tu.
Tu, cu terasă. De la Halston.
Am și eu nevoie de un nou eu.
Să apelez la agenta ta sau e prea tare?
Trebuie să închid, sunt în toiul unei vizionări.
Mama vrea să știe dacă ți-ai luat un sari nou pentru Diwali.
O să-mi iau săptămâna asta.
La naiba! Knicks au pierdut posesia mingii.
Dacă tot ești la TV,
mama trebuie să-și facă propriul profil pe Netflix.
Sunt invadată de recomandări de când s-a uitat la Indian Matchmaker.
- Mi-ajunge că le primesc direct de la ea. - Doar îți amintește.
Ai dreptul să fii fericită.
- Și nu sunt fericită? - La naiba cu Knicks!
Tată, trebuie să închid.
- Fumezi? - Eu nu fumez.
Da, trebuie să mă mut.
Aseară am avut o aventură și am făcut-o în același dormitor
în care arareori o făceam cu Stanford...
și a fost ciudat.
Dar n-a fost ciudat să-mi zici asta?
Obișnuiește-te, prințeso! Mă refac.
Și o să fiu genul care vorbește mult despre asta.
Iar eu o să fiu genul care stă în centru și are melanom.
Ți-ai ales un caiac drăguț, să se asorteze cu uimitoarea priveliște asupra râului?
Nu încă.
Mâr!
Sunt o persoană care poate trăi lângă apă?
Păi, ești cea mai bună înotătoare dintre noi.
Și gândește-te la briza răcoroasă în timp ce noi, restul, transpirăm pe uscat.
E râul Hudson, nu Caraibe. Și aia nu e briză, suntem în Paramus.
Pur și simplu, nu mă încântă.
Atunci nu-l cumpăra. Trebuie să iubești locul în care trăiești.
Miranda are dreptate. În plus, locul ăla e prea rece și modern pentru tine.
Știu, ai dreptate. Este.
Îmi doresc doar să fi mâncat cu voi înainte să semnez actele.
- Ce? - L-ai cumpărat?
Trebuia. O tot înnebunesc pe Seema de trei luni.
Am refuzat pedant 46 de apartamente.
Nu e vina apartamentului. Problema e la mine.
De ce nu rămâi unde ești acum? Te simți bine acolo.
Știu, e echivalentul puloverului ros din cașmir al apartamentelor.
- Iar eu ador cașmirul. - Știu.
Dar nu e prea confortabil pentru mine să trăiesc acolo?
- Adică? - Adică trăiesc sau doar mă retrag?
Știi? M-am mutat când aveam 29. Mă întorc la 55?
Nu pot să ajung unul dintre cei care zic:
¬Am trăit 25 de ani în același apartament. Chiria era doi dolari."
Apartamentul ăla nu e chiar așa modern.
Ba da. Zici că trăiești în viitor.
Dar cred că e preferabil, decât să trăiești în trecut.
Big nu mai e. Trebuie să merg mai departe.
Trebuie să încerc ceva diferit, să încep un nou capitol. Alții fac asta.
Uită-te la Anthony, deja face sex cu alți bărbați.
Da, nu cred că asta a încetat vreodată.
Un capitol nou. Da.
Bravo ție!
Și, dacă după un timp
nu-ți place să trăiești acolo, poți oricând să-l vinzi.
- Sau să te îneci în râul Hudson. - Exact. Vezi? Multe opțiuni.
Nu e sănătos.
Lily, e târziu.
Ți-ai dat cu destul luciu de buze. Trebuie să mergem.
Sunt multe încăperi în casa asta cu mese la care să mănânci.
- Și Lily a mâncat aici. - Gata, fetelor...
Copii. Nu mai mâncați în cameră decât dacă e ziua voastră!
- Mai repede! - Pot să redecorez?
Doar partea mea. Nu-mi trebuie astea.
Colecția mea internațională de păpuși Madame Alexander?
- Da. Vreau să-mi pun placa acolo. - Dar păpușile nu sunt doar ale tale.
- Sunt și ale lui Lily. - Nici eu nu le vreau.
- Sunt necorespunzătoare cultural. - Ce?
Mamă! Costumele tradiționale?
Ești din Spania? Ești din Thailanda?
Nu, dar ele sunt. Și sunt doar păpuși.
- Și sunt retro. - Da. De pe când asta era ceva acceptabil.
- Mi-e jenă când vin prietenele mele aici. - Putem schimba și peretele ăsta?
Am pus să fie pictat manual când erați mici.
- Iar Lily încă îl are pe al ei. - Lily și cu mine suntem diferite.
Semănați la mâncatul în pat,
dar nu și la picturile murale?
Uite! Am căutat păpușile pe Google.
Nu sunt internaționale. Sunt făcute în New York.
- E ușor. Pictăm peste. - Gata. Am întârziat.
Ar trebui să vorbim despre asta când vom avea mai mult timp.
Zugrăvitul e un angajament important. Mișcă-te!
Și mai vreau și să mă tund scurt.
Respiră, mamă.
Mulțumesc lui Dumnezeu pentru tine, Richard Burton!
Nu, spune-mi că-ți place. Spune-mi să nu mă opresc.
Inspiră.
E bine?
- Pot să te ating? - Miranda!
Da. Bună!
- Vrei o cafea? - Da. Super!
Mulți dintre ceilalți studenți ai mei își dedică timpul renovării.
Sper ca adăpostul să fie funcțional până la primăvară. Te bagi?
Deci nu e o cafea de plăcere, e mai degrabă o ambuscadă.
Predau programa completă. Include un cămin pentru femei și copii.
Nimeni n-are timp pentru o cafea de plăcere. Aici.
Arată bine.
- Bun. Dă de la stânga la dreapta. - Bine.
E un fost bloc din Fort Greene,
am făcut un parteneriat cu Brooklyn Housing Commission...
- O, ai un apel. - Scuze.
Bună!
Da, am primit mesajul pentru joi. Dar de ce așa târziu?
Trebuie să-și culce copiii. Bine, înțeleg.
Iubitule, trebuie să închid.
Da. Te iubesc și atât. Bine, pa!
Ce?
Nu e timp pentru cină cu cel mai bun prieten al lui Andre Rashad
- ...și soția lui, Fertila Myrtle. - Cunosc genul.
- De la stânga la dreapta. - Bine.
A făcut doi copii în trei ani și de fiecare dată
reușește să rezume totul la copii.
Vorbim despre Marte și ea zice brusc:
¬Noaptea în care am văzut Marte prin telescop
e noaptea în care am rămas gravidă cu Jasmine."
I-am cerut lui Andre să mă lase un pic în pace cu decizia de a avea copii
după a doua rundă de FIV.
O să aducă vorba. Mult.
De când ești tu timidă?
Controlează conversația. Nu-i permite.
Am încercat, Miranda.
N-o știi pe Fertila Myrtle.
Care-i numele ei adevărat?
Myrtle. A fost concepută pe Myrtle Beach. Vezi?
Bun venit în SoHo-ul meu.
Bine.
Hainele acestea, sărbătoarea aceasta. Eu...
Trebuie să aflu totul despre ele.
În India, Diwali este sărbătoarea hindusă a triumfului luminii asupra întunericului.
În Queens, este sărbătoarea
familiei mele care întreabă de ce nu m-am căsătorit.
Dar sunt atâtea altele pe care să le serbeze la tine.
La propriu, absolut totul.
Și o fac, dar ai mei au câștigat potul la loteria căsniciilor aranjate
și nu-și pot imagina ca eu să n-am parte de asta.
Dar e viața mea și sunt fericită,
așa că trebuie să treacă peste asta și să-și accepte fiica indiancă rea.
Întrebare: dacă ai tăi au avut noroc,
tu te-ai gândit vreodată la o căsătorie aranjată?
Carrie, eu nu-l las nici pe somelier să-mi aleagă vinul.
Sunt atât de grețos de fericiți,
încât de fiecare dată când resping alegerea lor, aud:
¬Eu și tatăl tău nu ne-am îndrăgostit la prima vedere, am ajuns să ne iubim."
Dacă trebuie să mă autoconving să iubesc,
atunci nu-l vreau pe acela.
Categoric. Sunt două lucruri în privința cărora nimeni nu trebuie convins.
Iubirea și tiroliana.
Una din sandalele mele favorite Fendi încă zace în pădurea tropicală.
Deci până-mi găsesc bărbatul, voi cumpăra un sari extraordinar
și voi merge singură la încă un Diwali cu familia.
Nu e nevoie să mergi singură.
Mi-ar prinde bine o sărbătoare a ¬triumfului luminii asupra întunericului".
- Să-ți luăm un sari. - E permis?
Îl porți la o sărbătoare tradițională în casa familiei mele.
Asta nu înseamnă aproprierea unei culturi, ci aprecierea unei culturi.
Doamne! E fantastic,
căci tocmai am văzut unul pe care l-am foarte apreciat cultural.
Cine a zis că o căsnicie nu poate încăpea ordonat în cutii,
nu mi-a văzut boxa de depozitare.
Bine. Care e scopul zilei de azi?
Să găsesc câteva lucruri pe care să le duc în apartamentul nou,
ca să-mi las amprenta asupra lui.
Și apoi vreau să mă răsfăț cu un covrig cald de la colț.
Greșeala mea a fost să cred
că trebuia să mă îndrăgostesc pe loc de noul apartament.
Dar acum îl văd ca pe o căsătorie aranjată.
O să învăț să-l iubesc. Și așa intenționez să fac. Puțin câte puțin.
Isteață treabă!
Ca atunci când îți acorzi timp pentru întâlniri. Cum făceam eu în anii '90.
Exact! Ies la întâlnire cu noul meu apartament.
Diseară dormim împreună pentru prima dată.
Am comandat un pat la 1-800-SALTEA.
- Ai mereu astea în poșetă? - Deci.
Sugerez să urmezi sfatul lui Marie Kondo și să iei doar ce-ți stârnește bucurie.
Nu cred că are ce să-mi stârnească bucurie aici.
Poate ar trebui doar...
să găsim lucruri care nu stârnesc tristețe.
- Ce zici de lampa asta adorabilă? - Nu mă întristează.
Ce bine!
De la Conran, din 1988.
Bine.
Dacă aș fi fost cearceaf, unde aș fi stat?
Astea nu-s cearceafuri.
Doamne!
E pălăria mea de soare favorită!
Nu e doar la modă, dar e necesară pentru supraviețuire.
- Categoric da. - Bine!
- La naiba! - Ce?
Vinilurile lui Big.
- Ești bine? - Nu.
Sunt în situația care stârnește tristețe.
Ce pot face?
Doamne!
Doamne! Brusc a revenit totul aici.
Și mă simțeam tare vitează după ce am trecut de tăblia patului nostru adineauri.
Nu sunt pregătită pentru asta. Va trebui să verifici tu cutiile
și să-mi spui ce-i în ele.
Poate ne ajunge pentru azi. Am eu tone de cearceafuri.
Și putem merge să luăm un covrig.
Nu putem pleca doar cu o pălărie și o veioză.
Bine. Acum putem pleca.
Nu prea multă sare.
Bine.
¬Anulare"?
- Alo? - Sunt Anthony.
Bine.
- Credeam că e un agent de vânzări. - Și de ce ai răspuns?
- N-aveam nimic mai bun de făcut. - Am nevoie de o favoare.
Acum trei luni, Stanford ne-a făcut programare
la un plastician pentru lifting facial adresat cuplurilor.
- E prea târziu să nu răspund? - Crede-mă, te înțeleg.
Eu urma să-l împiedic să facă o nebunie.
Acum am nevoie să mă oprești tu pe mine să fac o nebunie.
Și acum am nevoie ca tu să mă oprești pe mine să o iau razna.
Sunt la apartamentul nou și piuie ceva
și nu știu de unde se aude.
- Mașina de spălat vase. - Nu e, am verificat.
Mai verifică. Mereu e mașina.
- Bine, așteaptă. - Hei!
Ții pungile invers, Jimmy.
- Eu sunt Billy. El e Jimmy. - Mă rog. Pungile sunt invers!
- Iisuse! - Regula de cinci secunde?
Nu-i nicio regulă de cinci secunde! Dă-o-ncoa'!
- Norocul tău că ești sexy! - Mulțumesc.
- Nu e mașina de spălat vase. - Mereu e mașina. Trântește ușa!
- Nu. - Mai tare!
Poate piuie congelatorul?
Carrie, n-am timp de jocuri cu indicii pe tema bucătăriei.
Te rog, vii cu mine mâine-dimineață?
Am încredere în tine, iar Charlotte e foarte prinsă cu copiii.
Anthony, n-ai nevoie de lifting facial.
Zi-i asta bunăciunii de 30 de ani care m-a luat cu ¬tati" azi-noapte.
Nu-s pregătit să fiu tătic.
Fața mea trebuie să redevină cea a tipului ¬sexy, un pic mai în vârstă".
Doamne, cred că tocmai am oprit aerul condiționat!
Și e o problemă, căci trăiesc pe Soare.
Vii? Mă tem că în situația mea vulnerabilă voi accepta tot pachetul
și o să sfârșesc, ca să-l parafrazez pe Steven Tyler, un tip care arată a doamnă.
Bine, vin cu tine.
Mulțumesc. Pa!
Venim mereu aici. O să vă placă locul.
Doar să nu fie crochete în formă de dinozaur și macaroane cu brânză.
Doamne, aseară...
Știți, aici era o fabrică de încălțăminte la sfârșitul anilor 1800.
Prin 1890, 1891. Dar nu știu ce fel de pantofi.
- Super! - Da.
- Aseară, Jasmine... - Cred că erau pantofi bărbătești.
Ce n-avea legătură cu bărbații pe atunci?
Congresul a acordat drept de vot femeilor abia în 1919
- ...și chiar și atunci... - Nye, respiră!
- Ai întrerupt-o pe Myrtle. - Serios? Îmi pare rău. Doamne!
- Să ne comandăm mojito. - Eu nu beau.
De ce? Iar ești gravidă?
- Ești gravidă. - N-am vrut să facem caz...
- Nu. E minunat. Doamne! - Felicitări, frate!
Da, trei!
Ia-o ușor, frate! Lasă-i și pe alții.
- Pune-te pe treabă, frate! Recuperează. - Robert! Nu spune asta.
- Da. Scuze. Am greșit. - Scuze.
- E în regulă. - Chiar e.
Cum merge?
- Știi, ne ținem de treabă. - Ne ținem de treabă.
Da. Poate luăm în calcul încă o rundă de FIV.
Știi, ține de sincronizare.
Am serviciul meu, iar Andre pleacă iar în turneu.
Iar FIV e foarte solicitant pentru corpul meu,
e și scump. Încercăm să economisim să ne luăm un apartament.
Deci e sincronizarea.
Niciodată nu e momentul, dar mereu e momentul, deci...
Un cuplu ca voi trebuie să aibă copii.
Bună, sunt de la 5D.
Da. Bună!
A revenit piuitul.
Vă rog, puteți trimite iar echipa de întreținere?
Bine. Nu. Dimineață e bine.
Bine. Mulțumesc.
Inspiră.
Pot să te ating? E bine?
Spune-mi că-ți place.
Mamă?
- Mamă? - Ies imediat.
Ești bine?
Ies să mă văd cu Luisa.
Nu sta mult, mâine-dimineață ai meditații la matematică!
Doamne!
Dacă nici acum n-am rămas însărcinată, nu vreau să fac treaba cealaltă.
Nu vorbești fiindcă parcurgi
în minte toate răspunsurile posibile?
Nu vorbesc pentru că tocmai mi-am dat drumul și am nevoie de o clipă.
A, bine.
Acum nu vorbesc fiindcă parcurg
în minte toate răspunsurile posibile.
Mi-a fost teamă să-ți spun,
așa că am făcut tot ce-am putut ca să evit subiectul.
De asta ai bătut câmpii cu fabrica de încălțăminte la cină?
Nye, ascultă...
Nu ai de ce să te temi vreodată.
Sunt eu.
Sunt cu tine.
Nu merge!
Toți zic că e cel mai tare doctor.
Toți pacienții lui arată a bărbați, nu a spiriduși de la mall.
Bună dimineața!
Sunt dr. Paul David.
Sper că n-ați așteptat prea mult.
Deci.
Ce facem azi?
- Nu. Azi îl facem pe el. - Anthony Marantino, 10:45.
Ce început nefericit!
Evident, fata de la recepție a încurcat iar numărul cabinetului.
Are 22, a fost la Oberlin,
deci n-am ce face fără să risc să fiu dat în judecată.
- Să începem din nou, da? - Sigur.
- Ce facem azi? - O consultație pentru un lifting facial.
Nu-ți trebuie un lifting. Poate...
niște botox.
Ridurile dintre sprâncene au nevoie de 12 unități. Dar în afară de asta...
ten drăguț de italian, tonus muscular bun.
Ești sexy.
Cea mai tare consultație!
I-aș cere asistentei să facă pregătirile, dar se pare că acele o stârnesc.
Doctore Paul David... Eu cum stau cu ridurile dintre sprâncene?
Sunt doar curioasă. Dacă tot sunt aici.
Categoric. Sigur.
Nu arăt așa de obicei. N-am dormit deloc azi-noapte.
Iar soțul meu a murit recent, deci...
cam asta vezi pe fața mea.
Ce zici?
Zic, așa cum ziceai și tu, că pari un pic obosită.
Poate te-ar interesa o mică împrospătare?
O mică împrospătare...
adică mai mult decât un pui de somn?
Depinde doar de tine.
- Dar nu zici că-mi trebuie un lifting? - Nu, categoric.
- Bine. - Poate o jumătate de lifting.
Sau nimic. Cred că ești frumoasă.
Cât ai, 48, 49?
Ești bun.
Ascultă, dacă tot suntem amândoi aici...
Nu te teme, nu te las să faci nimic nebunesc.
Răspunsul corect ar fi fost: ¬N-ai nevoie de nimic."
Facerea de bine...
Știi, el e mult mai bătrân ca mine, apropo.
Din nefericire, mama natură și Instagramul sunt mai dure cu femeile.
Știi ce? Ce-ar fi să vii încoace?
Pot face o imagine 3D a feței tale pentru o simulare înainte și după.
Picioarele mele nu par să dorească să se miște.
Ești minunată.
Când fața îmbătrânește, oamenii se împart în două categorii:
scofâlciții și fleșcăiții. Scofâlciții pierd volum,
fleșcăiții sunt predispuși să le atârne pielea și să facă pungi.
Tu ești tipul scofâlcit.
Se oferă și diazepam la vizionarea asta?
- Ești amuzantă. - Nu, vorbesc serios.
Eu am venit să te sprijin într-un moment dificil.
Ai putea să mă sprijini și tu în timpul vizionării unui lifting.
Deci, Carrie, ai multe opțiuni.
- Bine. - Poate câteva...
injecții care să refacă și să umfle.
Intervenție cu laser.
O mică operație chirurgicală.
Deasupra ochilor. Și un mic lifting.
Sau, în funcție de rezultatul pe care-l dorești,
un lifting complet pentru față și gât, care te-ar transforma din asta...
în...
asta.
Mi-o amintesc.
Doar ca să-ți cunoști opțiunile.
E uimitor!
Cu procedurile corecte, ultimii 15 ani...
dispar.
Cât costă?
Cincisprezece ani, dispăruți.
E enorm de scump, dar merită?
Vreau să-l omor pe doctor.
Îți plăcea mult cum arăți, iar acum, mulțumită lui, pui asta la îndoială.
- Cine-a zis că-mi plăcea mult cum arăt? - Bine, poate nu mult. Cui îi place?
Ce e asta? Cine a invitat-o?
Vezi, asta le fac femeilor. Ne spun că e greșit să îmbătrânim.
Dar femeile ar trebui să se poată împrospăta
fără ca alții să le facă să se simtă prost.
Cine? Eu?
Botoxul și puțină umplutură nu sunt un capăt de țară.
- Eu nu... - Bine, doamnelor. Nu reușesc să detectez
ce piuie în apartament,
darămite labirintul ¬cu operație" sau ¬fără operație". Mi-ajunge, momentan.
- Mai vreți bule? - Clar, sunt delicioase.
Sunteți foarte drăguțe că beți mizeria asta fără alcool cu mine.
Și trebuie să spun că sunt foarte mândră de tine că te-ai lăsat dintr-odată.
Înainte să fii prea mândră,
se pare că am înlocuit băutul în exces cu masturbarea obsesivă.
Credeți că e de la menopauză? Sau doar personalitatea mea compulsivă?
Eu n-am observat să-mi fi crescut apetitul sexual zilele astea,
dar s-ar putea să nu fiu cel mai bun reper.
La naiba! Îmi pare rău.
Dacă n-ai chef să-mi asculți fanteziile perverse, te înțeleg.
Nu, te rog, turuie.
Orice clipă pe care n-o petrec acolo sus e o clipă bine petrecută.
Da, vreau să aud. La cine ai visat?
Sincer?
- Șefa lui Carrie, Che. - Da, te înțeleg.
- Da? - Serios?
Da. Che e super tare și carismatică.
Chiar am avut un vis erotic cu Che după ce am fost la spectacol.
Eram pe un bac...
Nu-mi amintesc restul.
Ale mele sunt un pic diferite.
Nu sunt tocmai fantezie, ci mai degrabă reluare.
Ce vrei să zici?
O să-ți zic ceva...
și vei avea o reacție exagerată și te rog să n-o faci.
Bine.
Am făcut sex cu Che în apartamentul lui Carrie, după operație,
când credeam că ea doarme.
- Ce? - Ai reacționat excesiv.
Normal că am reacționat excesiv! Tu...? Știai?
Zi ceva!
- Brânză? - Ne-am certat rău, dar suntem bine.
Sunteți bine? Ești în regulă cu asta?
Nu, ea a zis ¬suntem bine", nu ¬eu sunt bine".
- Nu ești în regulă cu asta? - Nici nu știu încă ce-nseamnă asta.
- Nici eu nu știu ce înseamnă asta. - E o aventură. Asta e.
Nu e o aventură.
A fost un deget!
- Ce?! - De ce nu e vin adevărat?
Ce? Hai, spune-o!
Simt că mă judeci prin fiecare por.
Nu te judec. Sunt surprinsă.
- N-am voie să fiu surprinsă? - Poți fi cum vrei.
Dar nu vreau să dezbatem în grup tema asta.
Ascultă, tu ai adus vorba, iar noi vorbim despre tot.
Nu poți schimba regulile subit.
Așa e. Poate ar trebui să votăm.
Dar nu va trece de senat.
Carrie, de ce tot încerci să minimizezi situația? E important!
Nu. Știi ce? Important e că a murit Big.
Asta e...
Cum am zis, nu știu ce e asta.
Deci acum ești lesbiană?
Nu.
Nu știu.
Ai zis chiar tu că și tu ai fost atrasă de Che.
A fost un vis. Eram pe un bac. Nu-i același lucru.
Și oricum, nu se reduce la a fi lesbiană sau hetero.
- Che se identifică drept non-binar. - Spune-i cum vrei.
Dar toată viața ai fost cu bărbați.
Ești căsătorită cu un bărbat.
Și acum brusc faci sex non-binar?
De ani de zile nu m-am mai simțit atât de vie.
- Un deget te-a făcut să te simți vie? - Totul la ei m-a făcut să mă simt vie.
Ei? Mai sunt și alții?
Nu, ea folosește ¬ei" ca pronume pentru Che.
Bine. Pot să mai zic ceva? O s-o spun direct.
Nu ești suficient de progresistă pentru asta.
Până aici!
- Ce faci? - Nu trebuie să suport mizeriile astea.
La naiba, mi-a amorțit piciorul. Ajută-mă!
- O să pleci? - De îndată ce voi putea, da.
Treci prin criza vârstei mijlocii! Trebuia să-ți fi vopsit părul.
Nu ajută.
Miranda, oprește-te! Miranda, stai! Hai, oprește-te!
Am pierdut-o deja pe Samantha. Nu mai pierd pe altcineva.
Oamenii dispar într-o secundă.
Poți...
Poți să nu fii de acord, dar nu poți să pleci.
Îmi pare rău.
Eu doar...
Vreau să înțeleg.
Când o vei face, te rog să-mi explici și mie.
Nu ești doar tu.
Ce au oamenii? De ce nu pot rămâne cum erau?
Unii dintre noi nu-și permit luxul ăsta.
- Bună seara! - Mulțumesc.
Uită-te la tine, doamnă!
Absolut. Sunt complet de acord.
Suntem foarte fericiți că Seema a invitat o prietenă.
De fapt, m-am invitat singură.
Dar sunt bucuroasă că am făcut-o, fiindcă e o sărbătoare frumoasă.
Repede, înainte să vină. Spune-ne!
Cum e Dennis?
Încă nu l-am cunoscut.
Mereu e ocupat, se duce încolo și încoace,
peste tot în lume, cu Medici Fără Frontiere.
Au trecut opt luni, dragă. Nimeni nu poate fi atât de ocupat.
Încep să mă întreb dacă îi e rușine de iubitul ei
- ...sau îi e rușine de părinții ei. - Așadar spune, Carrie.
- De el sau de noi? - Nu de voi.
- Sunteți minunați, amândoi. - Atunci, ce e?
Dennis e gras? Urât?
Nu ne pasă. Vrem doar să fie fericită.
Nu, desigur. Nu. Dennis n-are nimic.
E chipeș, asta da.
Dar, știți...
Cred că Seema e o femeie atât de minunată,
încât e greu să găsească un bărbat suficient de bun.
Dar o va face.
Are 53 de ani.
Despre ce discutați așa de intens?
Despre Dennis.
- Ai fost deconspirată. - Da.
Carrie crede că poți găsi pe cineva mai bun ca Dennis, iar noi suntem de acord.
Îmi pare rău. Cred că poți.
E mai ușor să le spun că am pe cineva.
Mai ușor pentru ei sau pentru tine?
Pentru ei. Și pentru mine, când sunt în preajma lor.
Crede-mă. Când sunt singură, știu că nu e niciun Dennis în viața mea.
Încă.
Bine, încă.
Deci ești mulțumită cu viața ta singură?
- Cum ai zis în magazinul de sariuri? - Cel mai adesea.
Alte dăți, doar încerc să mă conving.
Îmi spun asta.
Urăsc noul apartament.
Atunci îl vindem.
- Serios? - Da. Trebuie să iubești locul unde stai.
Te-am târât afară din apartament atât de repede din cauza lui Dennis, c-am uitat...
De unde până unde ¬Dennis"?
Da. L-am făcut alb, ca atunci când ne despărțim
ai mei să nu sufere. Dă-mi mâna!
E un obicei hindus.
Îți amintește...
de puterea ta.
Și uite așa...
Mi-am amintit cât de mult am iubit ultimii 15 ani.
THECHEDIAZ - BUNĂ! SUNT RAMBO. HAI SĂ IEȘIM CÂNDVA.
Subtitrare: Retail